Hola

 Hola. No sé cómo has llegado aquí ni sé cómo escribiré este post. Padezco Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC). No sé decir desde cuándo pero sí que fue hace 3 años que me lo diagnosticaron tras muchos diagnósticos erróneos y mucha medicación fallida. Pero hace 9 años que "enfermé" (permíteme llamarlo así puesto que no considero que mi yo auténtica fuera o sea así) y siento haber perdido muchos y muy valiosos años de mi vida. No sé si tú también te sientas así, pero si es así, bienvenido. Si no, quizás así entiendas el punto de vista de una persona como yo.

La mala suerte quiso que mi comienzo en este pozo coincidiera con mi ingreso en la universidad, lo cual hizo un infierno mi vida. Siempre fui buena estudiante pero esto que me ocurría era completamente nuevo para mí y no sabía cómo enfrentarme a ello. Por mucho que estudiara, al final no recordaba nada de lo que había hecho. Fue tan frustrante que al final me rendí. Seguí intentándolo pero no me esforzaba igual. Total, el resultado siempre era el mismo estudiara o no. Y entonces llegaron los medicamentos. Llegué a tomar 10 pastillas al día entre depresión y enfermedades varias con solo 20 años. Acabé con una hepatitis tóxica. Por suerte no dejó huella y me recuperé por completo.

La recuperación ha sido lenta y más notoria desde que me dieron un diagnóstico correcto. Ahora entiendo cuando mi mente decide desearle la muerte a alguien o cuando decide que esa persona se morirá por mi culpa por no hacer lo que me pide. Ya no me siento tan mala persona como antes y aunque sigo realizando rituales, intento controlarme más pese a que la ansiedad sigue ahí. Y la medicación no va tan mal, me hace sentirme algo mejor. Pero entonces hay momentos como el de ahora en el que me pongo a pensar en los últimos años de mi vida y se me cae el mundo encima... Veo gente de mi edad sabiendo muchísimo de muchísimas cosas, gente que ha terminado sus estudios y trabaja, o que su vida va más o menos adelante. Y yo no dejo de sentir que los últimos 9 años han sido como si no existieran. Años en los que pasaba más tiempo dormida o deprimida que siendo yo. Y entonces solo quiero llorar. Sin embargo, estos pensamientos no los suelo compartir tan a menudo porque los comentarios que he ido recibiendo estos años no han sido los más empáticos. Mis padres pasaron muchos años sin entender qué me pasaba, porqué no era yo. Aún me duelen los comentarios como "si no puedes con los estudios, déjalos". Y uno que más me repiten desde que me encuentro mejor: qué gorda estás. Lo que ellos no saben es que cuando pesaba 50kg midiendo 1,65cm era porque me pasaba tanto tiempo durmiendo y triste que no me apetecía comer, sentía que quería morirme aunque fuera por no comer. 

Podría seguir escribiendo pero creo que es suficiente por hoy. Iba a ir al gimnasio y ahora me debato entre hacerme un rollito de sushi o no caer en la tentación y hacer algo para sentirme bien conmigo misma. Ese debate constante entre si odiarte o quererte que nunca termina. Pero si has llegado hasta aquí quiero decirte que no estás solo y que algún día todos volvemos a sentirnos mejor. Solo toca esperar y no rendirse.